Algumas pessoas sentem amor próprio com naturalidade. Outros pesquisam a felicidade continuamente nos relacionamentos, na compra de propriedades ou na carreira.
Como acontece essa diferença?
Primeiro, precisamos distinguir entre quem está buscando vitórias e quem ama. O primeiro quer poder. Acredita em ter orgulho, em ser superior, em ter autoridade. Quem quer o amor, encontra sem partir em nenhuma direção.
Em geral, quem busca o poder não procura a satisfação diretamente: quer a adversidade. Somente através de dificuldades, de superar-se é que sente, por alguns segundos, o alívio de conseguir. Imediatamente isso desaparece. Ele volta a exigir-se com fervor.
Não sabe disso, mas esta pessoa, em si, não vale nada para ela. Como as coisas também não têm valor, recomeça.
Algumas sugestões de origem para esse comportamento parecem apontar para experiências na infância. O que chamamos auto-estima começa, inicialmente, na estima que os pais têm pelos seus filhos, no apego seguro nascido nos primeiros anos.
Através de atos simples como ser tocado, receber atenção aos sentimentos e orientação para realização de um objetivo, o bebê passa a ver seu valor refletido nos olhos dos pais: a ver-se desejável, ou seja, digno e capaz de ser amado. Estes sentimentos são tão poderosos que têm sido reconhecidos por influenciar a longevidade.
Se, através de diferentes formas de maus tratos, um bebê não consegue obter esse espelho amoroso, duas coisas acontecem com freqüência:
primeiro: a criança começa a pensar-se defeituosa, rejeitada.
Uma vez que, para nós quando crianças, os pais são divindades, o abuso e a negligência parental (incluindo a insensibilidade aos sentimentos) são vividos como plenamente justificados:
"Se a mamãe ou o papai me tratam desta maneira, deve ser culpa minha."
Uma segunda coisa também acontece: na infância, somos mestres na elaboração de estratégias para seduzir ou prevenir o abandono. Uma estratégia comum de proteção é o perfeccionismo:
"Se eu sou perfeito, então a mamãe ou o papai vão me amar."
Tentar não ter falhas ou não fracassar, possivelmente seja uma busca obsessiva e vitalícia: quer seja pelo parceiro perfeito, pela conquista perfeita, pela diversão perfeita. Mas o resultado sempre será decepcionante. A busca pelo acerto, pela sensação de dominar o acontecimento, não substitui o amor próprio.
No lugar disso, já que a perfeição não acontece, nasce uma satisfação inventada – a busca da ilusão de poder: a sensação de controle sobre a vida. Uma idéia que nasce quando não admitimos a contrariedade, a frustração.
Achamos que somos fortes, por exemplo, toda vez que resistimos a realizar um desejo nosso. É como se o sacrifício nos elevasse. Sentimos que inflamos na medida em que nos colocamos de lado e atendemos àquele que julgamos precisar mais. Assim fazemos de conta de que não carecemos, de que somos completos.
Levar a vida como ela deve ser cumprida, consentindo a tarefas, obedecendo a ordens, atendendo a expectativas de familiares – isso é viver em busca da ilusão de ter poder. Isso é o que entra no lugar de nos satisfazermos, de sentirmos prazer. É o caminho que resta enquanto temos receio de lutar pelo que gostamos ou medo de receber uma punição por fazer o que queremos.
Existe cura para quem não recebeu cuidado suficiente na infância ou para quem existe buscando a ilusão de poder.
Assim como é com qualquer coisa que valha a pena, para isso é preciso esforço.
Uma boa oportunidade de cura está no modo como vivemos as nossas memórias de parentalidade. Elas não são simplesmente estáticas reminiscências.
Cada um de nós carrega pais-internos: uma voz que fala como nossos pais fizeram. Se eles nos apoiaram, a nossa auto-palestra será apoiadora também. Se nossos pais foram essencialmente negativos, tenderemos a ser autocríticos na maior parte do tempo. Algumas destas ofensas serão simples repetições do que ouvimos.
Mais freqüentemente, porém, uma criança culpa e ataca a si mesma para proteger a relação com os pais – para justificar as atitudes deles buscando o controle do que acontece com ela – para pensar que o resultado dos eventos depende dela.
Nisso residem a fonte de muito do nosso sofrimento e as sementes da nossa renovação.
Quem mantém boa auto-estima sabe falar amorosamente a si mesmo, especialmente quando sob estresse. Ao contrário é o auto-agressor: tenta obrigar-se, dominar-se, ter poder sobre si.
Ao perceber isso, criamos uma via para a mudança: a meta precisa ser: mudar a forma de falar conosco.
Espantoso como é possível discursar de maneira diferente em várias ocasiões. Por exemplo, se estamos tendo um bom dia, muitas vezes refletimos isso com pensamentos positivos. Nesses momentos, a mente pode ser muito calma e pacífica. Ao contrário, quando estamos sob estresse ou após experimentar algumas decepções, podemos ser bastante negativos e cheios de pensamentos combativos e que se repetem sem cessar.
Julgamos que aquilo está errado, que precisamos desvendar como aconteceu para que não se repita. Queremos ter esse poder de governar um destino, de comandar a realidade.
Quando angustiados, e com o pensamento congelado, estaremos re-experimentando aquele estado de espírito infantil de busca de controle, de quem acredita que o sofrimento pode ser evitado.
Uma vez que possamos reconhecer que partimos de um sentimento expansivo e responsável para um estado infantil de quem se ilude com a possibilidade de dominar as situações futuras, passaremos a usar um dom maravilhoso: será possível sentir compaixão.
A compaixão é colocar-se em nosso lugar. Parece paradoxal, mas não é.
Em um estado como aquele, de muita violência consigo, esquecemos de quem somos, desvalorizamos nossas atitudes, desconsideramos o acaso.
Desde a compaixão é que realmente teremos mais cuidado conosco e tomaremos Ações de quem é responsável por si mesmo.
Em um estado de espírito de busca de poder, achamo-nos impotentes e passivos. Nosso sermão particular incluirá declarações ansiosas - "eu nunca vou ser bom o suficiente", "Eu não posso fazer isso", “isso não é para mim”, "e se"; e auto-agressões: "acorde!", "cresça!", ou "deixe de ser maluco”!
Quando reconhecemos que estamos mal, e nos compadecemos de nossa condição humana vulnerável, temos de afirmar nossas energias interiores responsáveis e autênticas. Essas ações são aquelas que ajudam a deslocar-nos para fora de um estado de quem deseja ter poder em direção a um senso mais expansivo e responsável.
Basta praticar Ações Responsáveis que envolvam maior auto-cuidado. Às vezes, isso implica simplesmente na aceitação de nossos reais sentimentos.
Em outras ocasiões, inclui reconhecer e tomar cuidado ativamente das nossas necessidades. Tratar de preparar uma bela refeição para nós mesmos ou ligar para um amigo.
A Ação Responsável é, em essência, ser um pai-interno bom.
Muitas vezes, também, a Ação Responsável envolve desafiar o nosso fluxo de desvalorização. Isto é muito mais fácil de fazer quando percebemos que estamos em um estado de espírito infantil de busca de poder.
Por exemplo, sempre que estivermos tendo catastróficas reflexões sobre o futuro ou nos sentindo injustiçadas vítimas do passado, será possível que nos tornemos mais relaxados.
Se reconhecermos que o nosso pensamento parece mais o de uma criança do que o de um adulto completo e responsável, isso pode nos dar a compaixão - e, muitas vezes, uma perspectiva humorística.
Por amor, critique o ensaio.
Estou precisando de opiniões a respeito da clareza,
especialmente. Ficou confuso? Com amor e um beijo meu,
Cínthya
